В час. Децата разказват.
Мими:
– Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
– Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
– Моя татко е тираджия.
Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
– Може би съм пропуснала да спомена – аз всъщност съм прос*итутка и тарифата ми е 20 долара за с*кс!
Момчето не казало нищо – извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След с*кса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
– Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
– Ами, може би съм пропуснал да спомена – аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!
Между английски джентълмени:
– Според мен, единствените свестни неща, които идват от Уелс, са прос*итутките и ръгбистите…
– Как смееш! Жена ми е от Уелс!
– О, така ли?! И на кой пост играе?!
Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията:
– Ела тук да духнеш на апаратчето… Пиян си! Ще ти пиша акт.
– Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
– Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт… В тъмното по магистралата две светлини. Що е то?
– Кола.
– Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
– …Моля ви се! Не ми пишете акт.
– Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш ще ти пиша акт… В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
– Еми мотор.
– Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
– Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
– Ми добре. Задайте ми я!
– В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
– Еми прос*итутка.
– Прос*итутка, ама майка ти ли е, жена ти ли е, сестра ти ли е?
Престанете да учите децата си, че срамна работа няма, защото се напълни с прос*итутки!
Мъж при прос*итутка. На сутринта става и и дава 5000 лв.
– Мисля, че снощи се разбрахме за 1000 лв. – казва възмутена тя.
– Четири бона ти давам, да траеш да не казваш на никой, че не ми е станал.
Влиза мъж при прос*итутка, и пита за цената за ан*лен с*кс. Като я чува изпада в ужас.
– Защо толкова скъпо?!
Прости*утката го води до прозореца, и му показва паркиран мерцедес последен модел:
– Това е моята кола, която си купих с ан*лен с*кс. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил си мъжа, и наистина останал доволен.
Попитал я и за цената на един ми*ет. Като я чул пак изпаднал в ужас.
Прости*утката го води до прозореца и му показва магазина на ъгъла.
– Това е моят магазин, който си купих с ду*ане. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил мъжа и наистина останал доволен.
– А колко вземаш за стандартен с*кс?
Прости*утката го води до прозореца, и му показва сградата на НДК:
– Виждаш ли тази сграда? Ако имах пу*ка щеше да е моя!
Две прос*итутки се карат:
– Ти си плоска! – казва едната.
– Ти пък си девствена! – отвръща другата.
– Кой, аз ли, ма!? Аз като си отворя устата се вижда асфалта, ма!
Истината е като прос*итутка – всички я искат, но никой не я обича. Така, че ако винаги искате да търсите истината, много вероятно е да ви вземат за сводник…
Мъж при прос*итутка. На сутринта става и и дава 5000 лв.
– Мисля , че снощи се разбрахме за 1000 лв. – казва възмутена тя.
– Четири бона ти давам, да траеш да не казваш на никой, че не ми е станал.
– Кое е общото между скока „бънджи“ и с*кса с прос*итутка?
– И двете струват доста пари, и ако се скъса гумата проблемът е страшен!
Мъж отива при прос*итутка. Тя се разсъблича, после сваля от крака си протеза, разкопчава изкуствената гръд, вади ченето… Мъжът тръгва да си ходи.
– Ти какво, котенце, искаш да избягаш ли?
– Не, просто си забравих члена в другия панталон…
– Що толкова късно ми се прибираш, бе?!
– Не викай! Бях на партиен дебат за изборите.
– Хмм… прос*итутки имаше ли, а?
– Само политически.
– Що толкова късно ми се прибираш, бе?!
– Не викай! Бях на партиен дебат за изборите.
– Хмм… прос*итутки имаше ли, а?
– Само политически.
Между английски джентълмени:
– Според мен, единствените свестни неща, които идват от Уелс, са прос*итутките и ръгбистите…
– Как смееш! Жена ми е от Уелс!
– О, така ли?! И на кой пост играе?!
